最近天天看电视直播，看得我已经不敢再看。我从开始抱着纸巾盒流眼泪，到现在连网络新闻多数都只看标题了。尤其不敢再看从废墟里救人的报道，电视、图片，铺天盖地，看着让人揪心地难受。却又忍不住的想看，那些感动人心的事，那些爱、那些奇迹，每一个都让我泪流不止。

遇到这样的灾难，我的第一反应总是不自觉地想去当驼鸟。

今天上午，我的一位朋友打来电话。问我要不要去当志愿者。某心理研究所与红十字会联合组合了一个“灾区心理干预行动”，招募志愿者，没有职业限制，经过两天密集培训后，下周到四川灾区对孤残儿童实施心理辅导。这是一件多好的事！可以真地为灾民做点什么，可以真正去帮助那些苦难的孩子。而且，我应该算是从事这项工作有优势的人，我当过记者，应该比较善于和人沟通，我自己是母亲，我爱孩子，我的工作时间很弹性，应该可以很从容地停留至少一周以上的时间……

然而，我心里的火苗好好地跳跃了一下子，但马上就犹疑了。

老实说，我害怕。我害怕面对那些悲惨的景象以及那些不幸的孩子。我怕见到那情那景，我的眼泪比孩子们还要先掉下来。我问了老公，他不置可否，“你要觉得你能行就去吧。”

问题是我觉得自己不行。我不知道我自己能不能承受得了。今天下午给三个相熟的朋友说这个事，想听听他们的意见。基本上都不太同意我去报名，他们认为我未必适合。“我看你去了，得先找人给你做下心理干预吧？”“你受得了那个刺激吗？”一个“男友”说得更加直接：“你要是去了搞不好还得给人家添麻烦，我看还是算了。”

我承认，我是一个感性绝对大于理性的人，我的眼泪不是一般的多。任何文艺作品，小说、电视剧、电影，只要里面的人哭，我八成会陪着落泪。之所以不敢多看那些地震惨状的报道，也是因为我的脆弱。每天晚上只要一闭上眼睛，那些图像就一遍遍地映在我脑子里，那些对生命来说最残忍最悲切的事，一次次在我心里纠结。每一次，我都要给自己做点“心理辅导”：这是天灾。这是没有办法的事。这是我们不能控制的。已经发生了，已经有人在努力去救了，已经这样了，不要去想了，睡觉……

此刻，尽管报名的时间已经过时，尽管我已经决定放弃，但心里却有种说不出的难受，有种看不见的挣扎。我觉得我失去的不仅是一次帮助别人的机会，而且失去了一次突破我自己的机会。以前的我从未认真想过，去帮助别人是一件这样需要勇气的事。捐钱是容易的，但要捐出自己的行动却那么难。那些毫不犹豫付诸行动的志愿者们的确是值得尊敬的英雄。而我，为自己的怯懦而生气，我觉得这些都是借口，都是推托。因为我还不能完全抛下自己，做到无私，做到忘我。“见义”而不能“勇为”，在大灾大难面前，我还只是一个普通的胆小的人，那些诸如神圣、使命、奉献一类的词，好像离我的灵魂还很远很远。

我站在自己的躯壳之外，那么悲愤地看着自己。